Lucifer okos

Le fogok állni a wiw-témáról, vagy legalább egy postba gyűjtöm csokorba, ha legközelebb dömping, de ez..., de ez... A beküldő már megint a Kedves, és azt kell mondjam, hogy a kettő közt ezúttal ott az ultimate wiwprofil. Magyar honba magyar iwiwet, le a zsiwiw-vel! Subba bekaphatja.

Gójs-gójs-gójs

Akik magyar iwiwet szeretnének

További wiwes szittyulástól igyekszem ideig tartózkodni, bónuszba egy névtelenséget kérő olvasónk politikamentes hozzájárulásával zárok:

surfing 2007

Petyuska

Ma wiwes-szittyás a nap úgylátszik, ezúttal valódi kincsesbányára bukkant legkedvesebb olvasóm. Sőt el is volt kedves küldeni nekem, az alábbi szöveg kíséretében:

Itt a mai wiw gyűjtés, barátunk adatlapjára a Réka hívta fel a figyememet, az első pár ismerős olyan erős hogy inkább mazsolázz magad.

És tényleg, tessenek csak ránézni, és bátran elindulni a megannyi csábos csapa bármelyikén.

"apu azt mondta tűzzem fel az összeset"

Szórakoztató találmány a wiw, főként, ha megfelelő ismerősökkel, vagy megfelelő ismerősökkel bíró ismerősökkel rendelkezünk. Ezt Bali tolta át:

Usztics Anna (746) üzenek:
600 - Október 21. - vasárnap - 15 óra - Hősök tere
Tudjátok, az újabb avatás, 600 fő.

"Vinnyipú" a szovjet micimackó. Orosztudás előny, de semmiképpen nem feltétele szórakozásnak. Ha tetszett, van még rész több. (2, 3, 4)

Erőskép-dömping! Pilsner Urquell International Photography Award 2007 (via phottle). Van kategória mindenféle, pl: profi, amatőr, kommerciális, művészi, sajtó, vagy éppen

építészet:

csendélet:

portré:

egyéb:

"azt hiszed az atlétám a legnagyobb katasztrófa?"

Frane Selak, horvát zenetanár, valószínűleg már az oviban klasszis lehetett a "tűz, víz, repülő" játékban. Hogy szerencsés, vagy szerencsétlen az biza nézőpont kérdése, mindenesetre a következő mutatványokban vett részt eddigi élete folyamán:

1962-ben kisiklik a vonat, amelyen utazik (szarajevo-dubrovnik viszonylat) és a jeges folyóba zuhan. 17 halott, ő sértetlen. Ezt tekintsük bemelegítésnek.

A következő évben a Zagrab-Rijeka repülőúton kiszakad a gép egyik ajtaja, a légnyomás-különbség 20 embert szippant ki, köztük hősünket. Az eredmény 19 halott, és egy könnyű sérült (csodával határosan egy szénaboglyában landolt).

Hatvanhatban a változatosság kedvéért egy busszal zuhan folyóba, négy halott, emberünk továbbra is sértetlen.

Négy évre rá még éppen időben sikerül elhagynia autóját, amely az üzemanyagpumpa meghibásodása miatt kigyullad és felrobban.

Pár évvel később ismét egy autó-tüzet él túl, bár ezúttal a szellőzőrendszerből kicsapó lángok leégetik a haját.


Eztán elpihent egy jóidőre, mintegy huszonegykét unalmas év következik, mikor végre elüti egy busz (karcolásokkal lehozza). Ugyanakkor az eset meghozza kedvét egy újabb csodálatos houdinizéshez.

Három év múlva, a szerpentinen vele szembe száguldó busz elől menekültében a szakadék felé rántotta a kormányt, és kiugrott a járműből. Egy úthoz közeli fára esik és onnan nézi végig, miként robban fel autója száz-sok méterrel alant.

Eddigre már médiasztár, de maga sem tudja eldönteni, hogy a világ legszerencsésebb, vagy a legszerencsétlenebb embernek tartsa-e magát.


Végül 2003-ban a kérdés eldől, ekkor ugyanis, 74 évesen (álítólag 40 éve az első szelvényével) egymillió dollár fölött nyer a horvát lottón. Nyereményéből -elmondása szerint- házat, autót és szupergyors motorcsónakot vett.


Ezt követően egy ausztrál cég még szeretett volna reklámokat forgatni vele, de nem vállata a repülőutat, mondván, hogy nem akarja tovább tesztelgetni a szerencséjét.

Frane Selak jelenleg is jó egészségnek örvend, és boldogan él ötödik feleségével (az előző négy házasságát katasztrófának tartja).

Én a helyében csak Elijah Price-tól félnék.

(innen és innen)

Lassan, de biztosan közelg a szezon. Idejekorán indított farsangi tanácsadónk első jelmezötlete: Öltözz Wunderbaumnak!

Akik hozzám hasonlóan inkább tartják irritálónak, mintsem lenyűgözőnek a Krokodilvadászéhoz hasonló dramaturgiára épülő műsorokat, azok az áldozat szívhezszóló rinyálása ellenére is jól fognak mulatni a videón. Szóljon, aki szerint nincs igazam, de mi értelme van az olyan sorozatoknak, amikor egy talpig szafariba öltözött igazi férfi különböző veszedelmes hüllőket vegzál, lehetőleg minél regényesebb körülmények közt, hogy aztán macsósan kurjongathassa birkózás közben, milyen baszom nagy az állat, meg veszélyes, de ő akkor is megmutatja neki? Hogy mi végre történik mindez, az teljes homály, nehéz elképzelni bármilyen tudományos célt, ami azáltal volna elérhető, hogy valaki puszta kézzel leküzd egy óriáskígyót, vagy krokodílust.

A fenti videó ezekhez képest legalább megtanít arra a nehezen vitatható igazságra, hogy kurvára buta ötlet derékig vízben legénykedni egy böszme pitonnal. (túléli, túléli, nem vagyok én olyan, sőt nem is látni vért, vagy semmi ilyesmi)

nagyon bájos StarWars variálás

Az indiai Mumbai városában az ebédet nem a foodexpresz hozza, hanem többnyire írástudatlan ételhordók (Dabbawalák). A megadott helyen felveszik az ételt, csinos, nyugdíjaskulbos ételhordókba teszik, azokat meg egy leginkább kezdetleges nyitott síboxra emlékeztető alkalmatosságba, majd gyalog, bringán és vonattal kiszállítják az ebédet a megrendelőknek, mindenkinek személyre szabottan, pontosan akkor és oda és azt, amit/ahogy kérte. A rendszer több, mint száz éve működik, a hierarchia mindössze három szintből áll (hordók, szupervizorok, vének tanácsa). A pontossági rátájuk egészen döbbenetes, úgy egymillió teljesítésre jut egy hiba.

A gandhi sapka maga az egyenruha.

Károlyt is lenyűgözték

unalmában kötéltáncolni tanul a gorilla

jóféle rajzok innen, meg innen

Valószínűleg tőlük lopták a szerintem unalmas bravia reklámok legújabb epizódjának alapötletét. persze nem pont erről a képről van szó (akkor nem is volna olyan moralize-nyűglődős a hirdetés), sokkal inkább erről. egyébként úgy emlékeztem, hogy már volt szó róluk korábban, de most nem találtam nyomát, úgyhogy ezúton ajánlom őket becses figyelmetekbe.

"The greatest drummer ever to have drawn breath."

Kevés dolog bír idegesítőbb lenni, mint a felsíró gitár, talán csak egy dobszóló. A zenekar leáll, a háttérben pedig egy őrült püföli a felszerelést. Amikor nagyon gyorsan és/vagy hangosan teszi, a közönség füttyög meg tapsol, brávó. Füttyögnének meg tapsolnának egy bicikliző medvének is, de nem lehetne, hogy inkább tovább menne a koncert?

A szép oximoronnal élve: mindig van kivétel. Létezik a tehetségnek olyan foka, hogy percekig tátott szájjal bámuljam és hallgassam, ahogy egy őrült püföli a felszerelést. Eddig nem gondoltam, hogy létezik, de ma összefutottam vele.

Jártasságom mutatja, hogy sokan a valaha élt legnagyobb dobosnak tartják az elkövetőt. A wikin például olyanokat mondanak róla, hogy „His dexterity, speed and smooth execution have been considered "Holy Grails" among drummers”. Amit nem fordítok le, mert mesésen hangzik angolul.

Lassan a nevét is illene, úgy hívják: Buddy Rich (1917-87, temetésén Frank Sinatra mondta a beszédet). Állítólag egy éves korában már tartotta a ritmust, másfél évesen már kvázi-dobolt, sosem vett leckéket és nemigazán gyakorolt a fellépéseken kívül. Életrajza hozzáférhető wikin, illetve a drummersworld honlapján, utóbbi helyen tekintélyes klipgyűjtemény várja az érdeklődőt.

Az életmű apró darabkája, melyet különös figyelemre ajánlok, egy 1967-es felvétel. Szóló a West Side Story általa kreált medley verziójába ágyazódik. Mivel az ötpercesnélhosszabbvideó-fóbiával még egy ennyire píárolós felvezetés után is számolni kell, a következő időrend tartozik hozzá (visszaszámolós timecode-nak megfelelően):

9:26-5:26 bemelegítés,
5:26-4:36 nagyon erős bemelegítés,
4:36tól kezdődik a gyorsan fokozódó őrület, amely
2:57től olyan szintre jut, hogy nehéz rá hasonlatot találni.

A dobtörténelem nyolcvanhatos Maradona-gólja, ez talán kifejező.

Ajánlom még a különleges Muppet Show fellépést, illetve ezt a bravúrost:

Akinek nem tetszik, az látogasson el az "Earmaster" honlapjára. "Lessons in recognizing and transcribing Intervals, Chords, Scales, Rhythms and Melodies!"

Balin át Lőttől érkezett pompás klipp-link. "Terézanya csapjad!" nagyon jóféle.

Bunkó a pincér? Lassan cserélik a garanciás alkatrészt? Fenyegetőzik a kidobó? Ugyan már! Az ilyesfajta lightos panaszokhoz jó csámcsogást a homáron. Ha viszont egy süketnéma vevőt fejbevágnak egy feszítővassal (népnevén: pajszer), mert azt hiszik, hogy bunkóságból nem beszél, na az már valami.

When Goodnight tried to pay for two bottles of Sprite with a $5 bill he was assaulted by the store clerk. Investigators said the clerk, 20-year-old Ricky Young told them he thought Goodnight was being rude by not talking to him and hit him in the head with a crowbar.

(cikk itt)

"remekül megértik egymást a pályán"

Igérem nem lesz focavideódömping mostantól fogva sem, senem vagyok fób, de ezek nagyon viccesek. Az elsőnél a zeneválasztás is remek, a másodiknál (amely klasszikusnak számít a műfajban) a 23. másodpercre érdemes figyelni, a harmadiknál kezdettől egyértelmű a helyzet.

"kiskorúval fajtalankodott"

"a csapatrészek jól mozognak együtt"

És végül egy bónuszválogatás, mi a 20 leglegebb gólörömöt gyűjti csokrétába. Nem új, de igen erős kollekció, némelyik élvezetéhez szügséges némi háttérismeret, de a legtöbb önmagában is teljes. Aki képtelen végignézni 5 percnél hosszabb alkotásokat, az csévéljen 0:34-hez a legesleglazábbhoz, ever (méltatlanul alulrangsorolva, a 18-ik helyen), illetve feltétlen vessen egy pillantást a 4:18-tól következő három versenyzőre.

Sás hívja sást: Sáskák!

A hosszas kihagyás után kezdjük egy kis ismeretterjesztéssel, nyilván a meglepő fajtából. Yahoo napi tudományos kisszínes ma azzal a felfedezéssel fogadott, mely szerint bizonyos növények (pl. az eper, a sás, vagy a lóhere) összefüggő gyökérzetükön keresztül képesek figyelmeztetni egymást, ha támadás éri őket.

"impending herbivore danger"

A vészjelzés hatására olyan anyagokat szabadítanak fel, melyektől leveleik rágósabbak, és nehezen emészthetőek lesznek, ami kísérletek szerint egészen hatékony védekezés bír lenni egy hernyó ellen (sásvágó, birka, vagy fűnyíró ellen nyilván kevésbé effektív). A cikk itt olvasható teljes terjedelemben.

ha idétlenül öltözött celebek viccesen énekelnek egy nyolcvanas-kilencvenes években készült klipben, az egyértelműen ezekre az oldalakra tartozik. Ha viszont némi futball-szakértelem is szükséges egy post műélvezetéhez, akkor inkább emezekre.

Na de mit tegyen az ember, ha idétlenül öltözött focisták énekelnek egy nyolcvanas-kilencvenes években készült klipben? Hosszan örlődik aztán beteszi a focisba, közben azon vívódik, hogy szegény nemfocis közönség ezáltal megfosztatott valami szórakoztató unikumtól, de két helyre ugyanazt feltenni meg annyira nem elegáns, hogy fel nem merül.

Aztán mielőtt túl lenne a dráma, talál egy másikat is, részben ugyanazzal a szereplővel, és örül. (bár Hoddle nyakhaja és kristályhangja jelentős veszteségek, ám Boli, a szintetizátor és főként a videótrükkök armadája bőségesen kárpótolnak)

filippínó pimp my ride

Nem egyedi esetekről van szó, hanem a fülöpszigeteki tömegközeledés alappilléreiről, a második világháború utáni jeep-felesleg átbarkácsolásával létrehozott, gazdagon dekorált buszokról, melyek a szigetek útjait uralták az elmúlt bő félszáz évben. Mára már persze japán motor dohog az utángyártott kasztnikban, de a külső továbbra is éppoly impozáns, mint valaha.